• 把假设当事实,真的好吗 不要轻易放弃。学习成长的路上,我们长路漫漫,只因学无止境。


      当人的自我价值感过低的时候,就会用自己敏感的大脑去大胆的做假设,然后把假设当成事实来安慰自己。

      

      比如说,当很久没有联系的老友连着发来两条消息“丛丛”、“没事,就是喊你一下”,然后我本能地回复了个“哦”,他也没有再回,我也就接着忙自己的事去了。很久后,从另外一个人的口中,得知了他发出这两条消息及收到这一条回复的心理历程,让我出了一身冷汗——关于他是怎么鼓起勇气删了说、说了删地剩下了“没事,就是喊你一下”这几个字,然后又收到一个“哦”的回复后得出我很骄傲和冷漠的结论。

      

      曾经不止一个人觉得新万博体育客户端秉承以客户为中心的宗旨,新万博平台登录是一家上市十年之久的老品牌娱乐网站,新万博登录网址是一个信誉好及富有强烈社会责任感的在线娱乐平台,新万博体育期待着您的加入!我冷漠。

      

      有一次上课,一个同学在自由闲谈环节当众说我过于冷漠。对于这个说法,我大吃一惊,忙问何故。她说昨天她向我打招呼的时候我没有理她。我慌忙从座位上站起来当着全班同学的面给她鞠躬道歉。我惊讶于她何时跟我打过招呼,我竟全然不知。就算我冷漠,我也不至于冷漠到了有同学跟我打招呼我都置之不理的地步。

      

      我惊讶于一些人的敏感,这些敏感习惯性地在感受到稍微的拒绝或不重视的时候,马上把自己退缩回去,感觉自尊心受到了严重的伤害,感觉对方不该过于如此忽视自己。

      

      当我在做课程的时候,我的课程里也一再呈现出这种问题。一个同学说,她过生日的时候她特要好的一个朋友没有给她祝福,她感觉十分伤心,觉得对方不重视她。虽然理智上她知道对方不可能不重视她,但依然接受不了这个不被重视的事实。在这个问题上我表现出了极度的同情并进行了自我暴露:经常有人会觉得我也不重视他们,但事实上我真的对他们十分重视。

      

      也许是我的方式出了问题。我该小心地维护着每个人的自尊,呵护着他们的价值感,在该觉察到周围情况的时候要及时觉察到,在该猜到对方怎么想的时候就马上猜到。可是我没那么厉害,我有时候会忙碌,有时候会游离,有时候甚至觉得集中注意力都是一件困难的事。当我在工作中需要聚精会神的时候,工作外我真的不想再把自己搞得那么辛苦,况且业余时间人的反应能力和思考能力都会有所下降,结果却成了——有些人感觉到我很冷漠。

      

      一个读者加了我微信后,发了个消息,我两个小时后才看到,然后回复,失败,发现已被对方拉黑。我又把他加回来,问他怎么了。他说,他以为我很高傲,不回复粉丝消息。我一声叹息。

      

      其实在感情中也经常如此,当对方有一丝不爱和不重视的意向的时候,马上就感到无比失落,觉得对方不重视自己,不爱自己,然后在自新万博体育客户端秉承以客户为中心的宗旨,新万博平台登录是一家上市十年之久的老品牌娱乐网站,新万博登录网址是一个信誉好及富有强烈社会责任感的在线娱乐平台,新万博体育期待着您的加入!己的心里无数次翻滚。明明知道他可能在忙或者没想到这些,但还是压抑不住自己的失落。那一刻很需要被关注。

      

      我在想什么样的人会这么需要被看见,需要关注,需要爱。不仅是需要,而且是需要每个动作都来证明他们是得到的。

      

      我发现他们做了个假设。当他们观察到蛛丝马迹的时候,马上把矛盾指向了:我是不值得的。我不值得他重视我,不值得他看到我。如果他们不愿意看到这点,就会往表面走一走:对方的错,对方对我不好。

      

      当他们感受到自尊被伤害的时候,就会选择本能的退缩。他们经历了这样的心理过程:在你拒绝我之前,我要先把自己小心翼翼地保护起来,这样你就不能再拒绝我,我就可以保护自己的自尊。这成了典型的:我假设了你会拒绝我。那么在你拒绝我前,我要先把你抛弃掉。这样我的自尊就会好受点。

      

      只有自我价值感低的人才会过于在意自己的自尊水平。因为本来就不多,所以不能更少。

      

      而关系中的另一头,常常不知道发生了什么。甚至当一个人默默受伤离开的时候,另一头依然不知道发生了什么。甚至都不知道有一个人默默地离开不再联系。假如我这个课堂里的同学默默地认为我是个冷漠的人而不愿意跟我来往,那么我就成了罪人,浑然不知地伤害了一个人。

      

      很多时候,对方并不像你那样敏感。

      

      这与自尊无关。他不理你,不给你祝福,没有给你回复,没有给你笑脸。不是你不值得他这么做,不是他忽视你或不愿意为你这么做。更可能是他根本不知道你这里发生了什么。他甚至不知道你想要,更谈不上他不想给。给一个回复和招呼,连这么简单的事情,有谁不愿意给呢?

      

      我发现因为敏感而退缩的人,除了有较低的自我价值感外,夸张点说,还会有这两个期待:

      

      1。当我想什么时,你就要知道。并且能够满足我。或者,当我暗示你,你就该知道,并且来满足我。

      

      2。当我去做什么时,你就该马上看到,并且给我积极和及时的回应。

      

      当这两个期待实现不了的时候,我就感觉到很受伤,想远离你。

      

      有时候我也很无奈——还没有当面锣对面鼓地产生交锋,自己就在关系里败了下来。而把另外一个人陷入了不仁不义的境地。这样做真的好吗?

      

      除了提升自我价值感,相信对方其实一直在满足自己外,一致性沟通是个很好的办法。

      

      去核对:

      

      我昨天跟你打招呼,你没有理我。我感到很受伤,我觉得你很冷漠,是这样吗?

      

      我过生日你没有给我祝福,我感觉很难过。我觉得你不重视我,是这样吗?

      

      ……

      

      如果我得到了一个肯定的答复,那么这个就不再是假设,而是一个事实。我就可以放心地受伤,放心地放弃这段关系了。

      

      如果我既没有核对,也没有价值感,我在大脑里臆想出来关于他的一堆不好,然后把这一堆不好强行加给他,并默默疏远两个人的关系。这时候我只是把我的假想当成了事实。而把假想当成事实,既伤害了自己,也伤害了他人,更伤害了关系。

      

      这样,真的好吗?

    上一篇:后青春期的诗

    下一篇:没有了